Лучшие записи

C возвращением, Дональд!

А помолодел то, помолодел!

Читать полностью

Киллеры борются за свои права

Автор: MikolaSE | Категория: Веселые картинки | Опубликовано: 28-07-2009

6

Зуева — рекордсменка мира

Автор: MikolaSE | Категория: Спорт | Опубликовано: 27-07-2009

Метки:

0

Анастасия Зуева установила новый мировой рекорд (в полуфинале заплыва на 100 м спина) на проходящим в эти дни в Риме чемпионате мира по плаванию.

Снова чемпионки

Автор: MikolaSE | Категория: Спорт | Опубликовано: 27-07-2009

Метки:

1


Ножки. 16 штук.


непобедимая армада! На этом чемпионате мира наши синхронистки завоевали 6 золотых медалей из 7 возможных (потому что в одном виде программы не принимали участия).

Перезагрузка

Автор: MikolaSE | Категория: Записи на манжетах | Опубликовано: 26-07-2009

0

Сегодня США однозначно дали понять России, что больше не намерены притворятся в вопросах раздела сфер влияния. Все республики бывшего СССР объявлены американцами зоной жизненных американских интересов и самые страшные кары грозят России будет она будет пытаться сопротивляться своему выдавливанию из этих регионов.

Как должен вести себя мужчина, когда его домогается женщина

Автор: MikolaSE | Категория: Юмор | Опубликовано: 26-07-2009

0

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будете выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное — например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»

4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична…» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».

7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь — лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение…»)
Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!

(c) неизвестный автор

Превратности судьбы

Автор: MikolaSE | Категория: Спорт | Опубликовано: 26-07-2009

Метки:

4

По итогам завершившихся заплывов на открытой воде наша сборная заняла 5е общекомандное место, пропустив вперед команды Германии, Австралии, Италии и Великобритании. Чтобы вы почувствовали глубину падения, я вам напомню, что мы с 2000 года всегда доминировали. Ну это как если бы наши синхронистки на этом же чемпионате не завоевали сейчас ни одной золотой медали.

Страна
Золото
Серебро
Бронза
Германия
3
Австралия
1
1
Италия
1
2
Великобритания
1
Россия
3
1
США
1
1
Греция
1
Бразилия
1
ЮАР
1

Да, если бы Ильченко не получила травму, то итоговая таблица выглядела бы совсем по другому, ведь ее 2 золота были запланированы, она с 2004 года не знала поражений на 5 и 10 км. Она вообще никогда не проигрывала в своей жизни!
Увы, только досадное серебро попало теперь в коллекцию Ларисы, хотя возможно оно подороже иного золота, я бы ей лично медаль дал за спортивное мужество. Но, увы, плавание не слишком телегеничный вид спорта, это в борьбе или теннисе мы видим, как спортсмены себя превозмогают. А тут с виду все нормально, ну не повезло немного на фашине. Но если бы вы знали, какой ценой это ей далось… Хочется надеяться, что эта травма на ней в дальнейшем не отразится.
Может быть, стоило попричитать, насчет превратности спортивной фортуны, и успокоиться? Типа, ну что ж, жестокая судьба вновь несправедлива к российской сборной! Однако, копнув поглубже, мы понимаем, что в данном случае просто не сработало наше русское упование на авось. А иначе как объяснить, что костюмы нашего спонсора, компании Арены, выдавались через день после заплыва? Или как объяснить отсутствие в сборной Ксении Поповой и Юрия Кудинова, которые специализируются на марафонском плавании.

Напомню, что Ксения Попова — чемпионка мира прошлого года именно на этой дистанции! А Юрий Кудинов, легендарная величина в марафонском плавании, наверное, приплыл бы ну никак не 15й, как Даниил Серебрянников. А не попали наши звезды в сборную потому, что отбор происходил на дистанции в 16 км, тогда как настоящий марафон в плавании начинается километра с 22-23го. Да, тренерами двигали благие намерения, чтобы чемпионат России был более массовый. Хотели как лучше… Хорошо, что Анна Уварова и Владимир Дятчин заняли 2 и 3 место на этих дистанциях, это приятно, но мы рассчитывали на золото! И ту же Ксению Попову вполне могли бы освободить от отбора в сборную, как Ларису Ильченко. Очень хочется, чтобы по итогам данного чемпионата были сделаны соответствующие выводы.

лето

Автор: MikolaSE | Категория: Фото | Опубликовано: 26-07-2009

Метки:

0

Очень летняя картина. Автор Наталья Шлома.